Fernando Scherer tem duas frases eternizadas no corpo que norteiam sua vida nos últimos anos: "enquanto durar a paixão, que dure a vida" e "entrar no casulo, virar larva e voltar a ser". As tatuagens nos braços que consagraram a natação brasileira nas Olimpíadas de Atlanta 1996 e Sydney 2000 farão sentido ao longo das duas horas de entrevista que o ex-atleta e palestrante, de 50 anos de idade, concedeu ao ge, nos estúdios da TV Globo, em São Paulo.

Xuxa, como é conhecido desde a infância, estava à vontade. Deixou o tênis quadriculado em um canto e ficou descalço. Não imaginava um bate-papo tão longo, muito menos que o esporte fosse apenas um dos muitos assuntos abordados durante a entrevista. Aposentado desde 2005 - embora o anúncio tenha sido em 2007 - decidiu sumir da mídia, se resguardou. Viveu um luto no ano seguinte ao ver a "morte" do seu personagem como nadador. Entrou em depressão. Não queria mais viver.

— Hoje a depressão é clara para mim. É o estado da alma que está cansada de vestir uma máscara, uma farsa, de viver uma ilusão. A farsa era achar que eu era o Fernando nadador. O marco da depressão foi a hora que caiu a ficha que não ia mais poder nadar, ser amado, não ia ter mais reconhecimento, valor perante a sociedade, que eu não teria mais nada. Durante a depressão, você não tem vontade nem de comer, de sair da cama. Nada tem beleza.

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Espiritualizado - não tem religião -, mas, ao buscar o autoconhecimento, encontrou resposta para momentos vividos décadas atrás. Saiu do casulo rumo à metamorfose. Bem antes, porém, abusou da bebida alcoólica ao se aposentar. Era a válvula de escape em meio à depressão.

— Depois de parar de nadar entrei em um mergulho profundo na bebida, principalmente depois das cinco da tarde. Eu bebia todos os dias das cinco da tarde até umas duas ou três da manhã.

Ficha técnica

Nome completo: Fernando de Queiroz SchererApelido: XuxaNascimento: 06/10/1974 (50 anos), Florianópolis (SC)Principais conquistas: Medalhista de bronze em Atlanta 1996 (50m livre), Medalhista de bronze em Sydney 2000 (revezamento 4x100 livre), Medalhista de Bronze no Campeonato Mundial de Esportes Aquáticos em Roma 1994, Campeão Pan-Americano em Mar del Plata 1995 (50m livre), Quatro medalhas de ouro no Pan-Americano de Winnipeg 1999, duas medalhas de ouro no Pan-Americano de Santo Domingo 2003

ge: Quem é Fernando Scherer?

— Essa é uma pergunta... complexa. São várias as respostas. Vou começar com a verdadeira. Tudo e todos. A consciência pura e universal que está aqui nesse corpo representando um estado de ser. Esse estado pode ser confundido com quem eu sou, aí eu seria Fernando de Queiroz Scherer, nascido em Florianópolis, que se tornou nadador, que não é nadador, que estava nadador. Hoje é empresário, pai, filho, amigo, palestrante e esses outros atributos. Mas nada disso faz quem eu sou. É só o estado em que estou, na hora que deixar de ser empresário ou palestrante, me tornarei outra coisa. É como se fossem diversas facetas, diversas máscaras, que fui representando na minha vida inteira e continuo representando até morrer. Aquele que eu sou, de fato, é antes de nascer e depois de morrer. É o mesmo, é imortal. É quem eu sou de verdade. É profundo, é complexo, mas esse é quem eu sou.

Para a maior parte das pessoas, ainda é o Xuxa...

— O apelido de Xuxa é muito engraçado. No momento que ganhei o apelido, não gostei, talvez por isso ele pegou. Eu tinha nove anos, estava na escola. Começaram a fazer a brincadeira com a Xuxa, a brincar nos intervalos. Eu não gostava, corria atrás dos amigos, aquela picuinha, e o apelido pegou. Todo mundo da escola me chamava assim. Fiquei conhecido em Florianópolis como Xuxa por causa dos cabelos compridos. É difícil acreditar nisso, porque o cabelo caiu, e o apelido continuou. Em 1992, no meu primeiro Campeonato Brasileiro, venci a primeira competição no Brasil com dois atletas russos, na prova que era a do Gustavo Borges, que havia sido medalha de prata em Barcelona 92. Era a prova deles, eu estava começando. Venci os 50m e 100m. Quando eu ganho, tiro a touca e alguém na arquibancada grita: "Valeu, Xuxa". Era o pessoal de Florianópolis que estava me assistindo. Tinha o cabelinho comprido. O apelido pegou em dezembro de 92. Em janeiro de 93, eu passo no vestibular e raspo a cabeça. O apelido continua até hoje, e o cabelo, como a gente vê, tem cada vez menos.

Dá para dizer que o apelido abriu - e continua abrindo - portas para você?

— Aos nove anos, não gostei, por estar atrelado a uma figura feminina, parecia bullying na escola. Mas foi a melhor coisa que me aconteceu, me abriu muitas portas, tive um reconhecimento mais fácil das pessoas. É mais fácil as pessoas saberem quem é o Xuxa do que o Fernando. Xuxa é mais rápido e mais claro. Tenho relação com crianças mais novas, que nunca me viram nadar, mas recebo esse carinho pelo apelido. O apelido trouxe uma proximidade maior com o público, abriu portas para patrocínio, para melhorar minha imagem em termos de reconhecimento, de remuneração por campanhas... Tenho facilidade de abrir portas por causa do apelido.

Você estava em começo de carreira quando ficou a um centésimo do índice para conquistar uma vaga nas Olimpíadas de Barcelona, em 1992. Apesar disso, garante que vai ser medalhista olímpico na edição seguinte. Foi uma promessa?

— Em 1992, eu nado a seletiva olímpica para ir a Barcelona. O índice é 23s30. São três meses de treino nas férias. Eu falo para o meu treinador: "Quero ir a Barcelona". Eu treino incansavelmente. E faço 23s31. Fico a um centésimo do índice olímpico. Eu lembro da cara de velório, todo mundo vindo... eu sabia que nunca mais chegaria tão perto. Por um centésimo não dá. Na próxima ou eu vou ou eu não vou. Quando as pessoas me olham e falam "que pena", eu falo: "Pode parar. Eu já sou atleta olímpico, porque com esse tempo eu merecia ir. Daqui a quatro anos eu serei medalhista olímpico". Mudei o sonho simples de ser atleta olímpico e decidi que seria medalhista olímpico. Isso me serviu para lá na frente ser medalhista. Treinei quatro anos focado na medalha e mais nada me tirava da frente. Era a medalha olímpica em 96. Não é o que acontece contigo, é o que você faz com aquilo que acontece com você, transformar o negativo, aprender e usar para o positivo.

De onde vinha essa autoconfiança?

— A gente nasce com um único propósito: ser feliz e realizar sonhos. As pessoas falam "não sei se posso, se consigo"... É obrigação e dever seu, por ter nascido, realizar todo os teus sonhos. Ninguém vai dizer se você pode ou não. Mesmo que todo mundo dissesse que eu não ia ganhar do (Alexander) Popov, eu ria por dentro. Eu vou ganhar do Popov, ninguém vai me dizer que não posso. Tenho certezas para o futuro que vão ser realizadas, não tenho medo ou dúvida nenhuma. Essa é a fé no caminho. Essas passagens são claras para você entender que tudo é possível, desde que você creia em ti e em algo maior que vai te sustentar no caminho, que vai te dar tudo que for necessário para que você concretize. Tem que fazer a sua parte. A minha parte na natação era treinar. Hoje é me autoconhecer. Por exemplo, se alguém debater comigo quem eu sou e disser que eu sou o Fernando, vou rir. A pessoa não chegou na autorrealização de quem ela é de fato. Somos algo maior, inatingível, que não dá para ser mensurado ou pronunciado. Essa compreensão é maior que a mente, que não consegue trazer em palavras quem de fato você é. Você é tudo, todos, tudo isso aqui, vivendo essa experiência. Com essa compreensão clara, não era o ego. O ego fez parte para falar sonhe e acredite, porque vou te abraçar, te apoiar, te amar no processo. Você nunca estará sozinho na jornada. E assim foi. É acreditar de um jeito que para chegar aqui eu dou minha vida, porque sei que é possível. Sumi os últimos 10 anos, sumi da mídia, abandonei o Xuxa, a natação, o Fernando, de verdade, de fato, para chegar onde cheguei.

— Eu sabia que era possível, porque no fundo eu já era. Essa é a brincadeira. A gente não se reconhece com esse poder, que eu aprendi na natação. Esse poder é interior e inerente a todo ser humano de qualquer área. Qualquer sonho que você tenha seria uma obrigação realizar. Esse é o propósito da vida. Viva com amor, leveza, diversão. Se eu soubesse disso, não teria deixado o peso do mundo, do Brasil, do Fernando, entrar, porque o Fernando tem que ganhar uma medalha de bronze. Fo**-se o resultado. Se você ganhar ou não uma medalha, isso não vai mudar quem você é de fato. Trabalhe duro, dê o teu melhor todo dia, se divirta fazendo o que você tiver que fazer. Dê o teu amor, o teu melhor, porque o resultado é consequência da construção de quem você fez.

Colocou em prática na época de nadador?

— Eu não fiz isso no esporte. Queria a medalha pela medalha. Perdi a jornada. Eu não a aproveitei, e ela se tornou um fardo. No final, eu olho para a natação e falo: "Eu odeio isso aqui". A coisa que eu mais amava eu odeio? Como pode odiar o grande amor da sua vida? É o paradoxo da vida. Eu não deixei esse amor ser cultivado todo dia, como em um relacionamento. Botei peso. Olhei pontos negativos do esporte, as dores, as lesões, as cobranças, a obrigação de ganhar medalha, de acordar 5h da manhã, de entrar na água gelada, de fazer a massagem, de me alimentar direito. Se eu tivesse falado "uau, vou fazer o que eu amo", mudado a lente para olhar aquilo, teria aguentado nadar mais 50 anos. Talvez não tivesse lesão, problemas na coluna. O passado é maravilhoso porque me trouxe essa consciência. Tudo que passou foi maravilhoso para essa construção. Depois desconstruí tudo que eu era para chegar nesse lugar de que sou uma consciência, vivendo uma vida maravilhosa, uma experiência mágica. A visão que mudei de mim mesmo mudou a minha visão de mundo.

E, quando chega em Atlanta 1996, você cumpre o que havia prometido quatro anos antes...

— Foi um ano maravilhoso em termos de processo. E não digo nem só pela medalha olímpica, que foi nos últimos 22s29, quando parou o sufoco. Em fevereiro teve o nascimento da minha filha Isabella (Scherer), ali tudo mudou na minha vida. Um mês e pouco depois tenho que abrir mão dela para treinar em Porto Alegre, o único lugar que tinha piscina de 50m. Cara, como vou ficar longe do meu bebê? Tá, mas tenho que ganhar a medalha olímpica, porque vai ajudar na criação dela. Tenho que fazer esse sacrifício. Ganho todas as competições do ano. Chega na hora da prova, na eliminatória dos 100m, eu estava todo feliz. Tinha certeza que ia ganhar do Popov. Quando faltam 20 metros para terminar os 100m, sinto um cansaço, um peso, parecia que tinha um piano nas costas. Não consigo terminar como queria e me classifico na raia 8.

— O Brasil era o único país com dois na mesma final. O Gustavo ganha o bronze, e eu termino em quinto. Senti muita dor. No revezamento, ficamos em quarto lugar. O Gustavo tinha a prata nos 200m e o bronze nos 100m. O lado "bom" de ter muita mídia: Xuxa sem nenhuma (risos). E eu lendo aquilo. Eu falava para ele: "Cara, se eu não ganhar a minha, tranque o seu quarto, porque eu vou roubar uma sua. Não voltarei sem nenhuma. Não aguento esse negócio de falarem que você tem duas, e eu nenhuma". Eu enchi o saco dele, brincando, todos os dias, ao mesmo tempo, botando a confiança que eu ia ganhar.

E no dia da competição?

— Fiz 22s74 no desempate, o mesmo tempo da eliminatória, não tinha mais de onde tirar nada. Vou para a Vila descansar, refletindo, acreditando na medalha, visualizando. Nesse dia eu não tinha comido, estava com um nó na garganta, moendo, não passava nem saliva. E recebo um telefonema do meu irmão, do nada, pelo celular do Ricardo Moura, diretor-técnico. Ele fala: "Fernando, eu já vi, você vai ser bronze". Você estava sonhando, meditando, me conta (risos). "Olha só, no Pan de Mar Del Plata você foi terceiro nos 100m, segundo no revezamento e ouro nos 50m. Agora, foi quinto nos 100m, quarto no revezamento e será bronze nos 50m". Nossa, que fácil essa matemática, agora avisa aos outros (risos). Não é assim que funciona, mas obrigado. Não posso dizer que foi isso, mas fez um peso danado alguém acreditar em mim. Eu não aqueci, é uma história que quase ninguém sabe. Fico 45 minutos em cima do bloco da raia 1, que é a de tiro. Fico ali o aquecimento inteiro, com uma "cara de não tenho amigos". Eu fico olhando o destino, aonde eu ia tocar, é ali que eu tenho que chegar. Quando eu pulo para a dar a primeira braçada, eu paro e saio por debaixo da raia e falo para o meu treinador: "Nunca estive tão bem". Ele me olhou: "Você não deu nenhuma braçada". Eu falei: "Você vai questionar? Hoje é o dia do melhor resultado da vida". Quando estou andando, encontro dois cubanos que ganharam medalhas e não eram favoritos.

— Eu boto a mão na cabeça deles e falo: hoje é meu dia. Focalizando na prova o tempo todo. Tudo acontece de um jeito diferente. Era para ser. Estou atrás da piscina, tem uma de 50m, uma de 25m, telão, uma arquibancada com dez mil pessoas, o presidente Bill Clinton, as celebridades da série "Baywatch" com a Pamela Anderson, todos para ver Popov x Gary Hall. Era EUA x Rússia. Ponto. Não tinha Brasil. Subi abaixado no bloco a vida toda. Pela primeira vez subi de pé e olhei: meu pai, minha mãe e meus dois irmãos na arquibancada. O juiz deu a saída em instantes. Quando eu abaixei, 22s29s depois, estava com a medalha de bronze no peito. Era a única raia iluminada pelo sol. Se eu focar muito, até choro. Isso que marca a vida. Hoje eu entendo o significado da vida. Não é a medalha, a conquista, o dinheiro, a fama. O que me emociona é minha família, a história, a dor que passei, tudo que superei. Tudo parou. Silêncio. A medalha é o símbolo da minha conquista interna durante a prova e o percurso. Senti que não estava sozinho, minha família estava nadando comigo. Não tinha como nadar 22s29 depois de apenas quatro horas de diferença. Nadei 22s72 de manhã e ao meio-dia.

Em 2000, a medalha de bronze vem no revezamento 4x100m livre, ao lado de Gustavo Borges, Edvaldo Valério e Carlos Jayme. Foi uma conquista diferente por ser coletiva, mas também devido à sua lesão semanas antes dos Jogos.

— Hoje eu consigo falar dela como a mais cheia de aprendizados, a mais marcante, a que eu posso usar em tudo na minha vida. Se eu rompi os ligamentos, onde está minha responsabilidade? Após muitos anos de autoinvestigação, chego a março de 2000. Nunca treinei tanto. Fiquei fraco, perdi massa, peso, ninguém sabia o que era. Descobri um foco dentário. Estava em "overtraining", estressado, comendo horrores e perdendo força. Quase em depressão profunda. E passou uma coisa na minha cabeça: "Por que eu não me machuco, acabo com essa mer** e não preciso mais ir?". Eu me lembrei disso 20 anos depois. Eu acreditei, pedi, senti de verdade que eu queria. O universo dá o que você quer. Mas me deu quatro semanas antes das Olimpíadas, quando eu já tinha me recuperado, não queria mais me machucar (risos). Criei em um momento de desespero, ressoou e me foi concedido. Eu me machuquei descendo a escada de casa.

Tinha uma mesa de vidro, pulei para o outro lado e rompi três ligamentos completos no calcanhar do pé direito. Eu chorei, berrei de dor, desesperado, mas em nenhum momento eu reclamei.

— Estava a quatro semanas das Olimpíadas. Como vou sair disso? Vim para o Brasil, e o médico da seleção me falou assim: "O que você quer ouvir?". Eu falei: "Esse é bom pra cacete, esse estudou". Eu respondi: "Quero nadar, ouvir que tem chance de ir para as Olimpíadas". Ele falou: "Tem chance. Mas vai ter que fazer tudo, das 6h às 23h. Fisioterapia, nadar com as pernas amarradas, gelo, fisio, musculação, perna para cima, fisio, gelo e psicólogo". Pode botar que vou fazer o dia inteiro. Chegou no dia do embarque, ele falou: "Quer ir? Tem que fazer uma infiltração". Eu disse: "Dói?". Não, não dói. Na hora que bota a agulha e toca os ligamentos com aquele líquido, nunca senti uma dor tão grande. Eu queria matar. Fiquei mordendo a toalha: "Você falou que não doía". Ele respondeu: "Eu não senti nada. Você não perguntou em quem". Faço o treinamento todo em Camberra e acho que estou lá só para treinar.

Como estava no dia da prova?

— Um dia antes da prova me perguntam se eu quero nadar. Digo que quero, mas que não posso prometer resultado. Vocês optam por ter um manco que vai dar o máximo na piscina ou querem tempo e resultado? Não posso sair do bloco, não posso bater perna. Falaram: "A gente quer você". Então, eu topo. Na reunião antes da prova, estava o Gustavo (Borges), Edvaldo Valério, Carlos Jayme, Ricardo de Moura e Reinaldo Dias, treinador da seleção. "Vamos mudar a ordem do revezamento. Abrimos com Gustavo, e Xuxa vai no meio, porque está saindo do bloco com meio corpo atrás porque não tem impulso nas duas pernas". Na hora que estão falando, eu levanto da cadeira e falo: "Pode parar. Abri o revezamento em todos os mundiais e ganhamos tudo. Se for para ganhar medalha nessa Olimpíada, vou abrir de novo". Olhei para o Gustavo, que falou: "Se ele está falando, eu concordo. Ele abre". Era o último resquício de confiança em mim. Se alguém fala que eu não posso abrir, ali a gente não ganhava mais a medalha.

— O Gustavo confiou em mim... Eu prometi baixar oito décimos, não sei como, mas eu garanto, faço a minha parte. Eu baixei 81 centésimos, entreguei um mais rápido, de gorjeta. O Gustavo me apoiou, a equipe me apoiou, ninguém discutiu. Em uma "live", 20 anos depois, o Edvaldo me falou o que pensou naquele instante: "Ferrou! O Xuxa não consegue baixar oito décimos". Ele que fechava o revezamento. Quando ele me viu baixando.... aí ele que tinha que pegar o bronze (risos). Ele nadou brilhantemente e pegamos.

Essa história tem muitos significados. Não foi só uma medalha. Foi algo surreal ganhar uma medalha olímpica todo lesionado, não só no físico, mas no mental e no emocional também. Eu nunca desisti.

A sua geração da natação fez um grande sucesso, especialmente você e o Gustavo Borges. Vocês estavam na mídia, em todos os lugares. Isso teve um impacto grande na sua vida?

— A nossa geração foi privilegiada, não só em termos de resultados. Tivemos acompanhamento grande e massivo da TV Globo. Foi o diferencial da nossa época, competições ao vivo no domingo. Tinha espaço para abrir um revezamento, em 1998, faltando exatamente 3m14s para começar a final do Brasileirão. Eu estava no Vasco, competindo no revezamento 4x100m, na piscina vazia, para a gente testar um recorde mundial. Era ao vivo, com 45 pontos de Ibope. Enfia a natação, em 3m14s a gente bate na borda. Recorde mundial. Começa o jogo. Isso fez a dimensão de todo mundo assistir. Era o esporte ao vivo, o Ayrton Senna, que morre e cria-se o vácuo no esporte. Tinha o Gustavo, eu, o vôlei, o judô... espaço gerado pela mídia, e o telespectador sofrendo e celebrando, criou essa referência maior. Era um espaço maior de tempo de TV, de retorno, para a pessoa se sentir familiarizada.

— Eu saí em três páginas diferentes no mesmo jornal escrito no mesmo dia quando ganhei quatro medalhas no Pan: política, coluna social e esporte. Em Brasília, participei de uma festa de patrocinadores e saí na coluna social. Fiz um comentário político sobre reeleição e saí na política. Soubemos navegar bem nisso. Mas tem o peso, claro. O peso interno de querer ser medalhista, de orgulhar seus pais e de ter uma nação vendo. Você se cobra e ainda bota todo mundo te olhando. Isso gera fatores que estressam. Hoje sei lidar com o emocional de uma forma que não sabia lidar lá atrás.

Foi difícil lidar com a fama? Você estava na casa dos 20 anos, começou a ser reconhecido nas ruas, o assédio aumentou, a conta bancária, as oportunidades...

— Eu não fiz para ser famoso, mas a fama sempre me ajudou. Foi aliada, nunca a vi como inimiga. Se não estou a fim de sorrir, não saio de casa. Sempre pensei assim. Ao mesmo tempo, muito cedo, ganhando dinheiro, por mais que você não queira, você fica mais arrogante, mais petulante. Está ganhando todas as provas do mundo, você é o melhor do mundo. Não tem como dizer que, aos 22 anos, não achou que era melhor que todo mundo em alguma coisa. Era um menino que não estava pronto para aquilo tudo. Eu sempre tratei todo mundo bem, mas no meu particular, sou muito quieto. Apesar de ser falante, brincar, gosto do meu canto. Por ter a fama, as pessoas olham e começam a te julgar pelo olhar delas. Sei os tropeços que fiz. Por exemplo, quando eu me mudo para o Rio de Janeiro, em 1996, eu me perco nas baladas, nas festas, com a mulherada. Eu me perco. Pô, o cara de 22 anos, a porta se abre, eu falo: "Aleluia, senhor, depois de treinar tanto (risos)!". Em 97 é uma mer**, eu me afogo. Faz parte.

— E aí, o que você faz quando se afoga? Olha para trás e fala "que cagada eu fiz". Não treinou, não deu teu máximo. Se não der o máximo, por mais talento que você tenha, não vai ganhar. Você gosta de perder? Odeio perder. Essa foi a chave de virada. Vi a cagada que estava fazendo, que foi maravilhosa, não discuto. Foi uma experiência que me tirou dos caminhos das medalhas. Era muito mais feliz ganhando medalha. As portas só se abriram porque eu ganhava medalha. Quanto mais medalha eu ganho mais bonito eu fico? Então, vamos ganhar mais medalha. Mais dinheiro eu ganho, tudo fica mais fácil. Opa, tem que escolher. E escolho me tornar número 1 do mundo, simples assim. De afogado, eu falo: "Em 12 semanas quero ser o melhor do mundo". Ninguém ganhava do Popov. Eu falei que ia ganhar do Popov. Eu treino 12 semanas e me torno número 1 do mundo. Eu soube falar: "Destruí minha carreira". E só eu podia reconstruir e fazer o que ninguém nunca fez. Saí do Rio, continuei representando o Flamengo, e fui para os Estados Unidos. Falei: "A gente vai ganhar tudo, mas tenho que me afastar desse cenário de tentação e perdição (risos)". Eu sou frágil, admiti minha vulnerabilidade. A carne é fraca. Prefiro me isolar no meio do mato, só treinar e voltar aqui com as medalhas. E foi o que fiz. Venci o Popov nos 50m e 100m e me tornei o melhor do mundo em 98.

Como as medalhas olímpicas mudaram a sua vida?

— Elas, com certeza, mudaram a minha vida. Mas o que mudou foi o oposto disso. As pessoas imaginam: ganhou medalha olímpica, ganhou dinheiro. Quando ganhei a medalha olímpica de 96, perdi meu único patrocínio individual. E foi a maior benção que poderia ter acontecido. Eu achei que ia ter aumento. Perdi minha estabilidade, meu dinheiro. Falei: "Não posso depender de ninguém na vida". Se ganhando a medalha, perdi o patrocínio, imagina se eu me lesiono ou paro... Vão me abandonar no mesmo dia. Vou montar minha empresas, meus negócios e não vou depender de ninguém. Em 97, o ano das festas, foi quando comecei a desenvolver meus negócios. Não fiquei atrelado à medalha e aos patrocínios como remuneração para a minha vida. Queria estabilidade financeira para continuar nadando e, quando resolvesse parar, fazer outra coisa. Quando eu parei, sumi do mundo para buscar o autoconhecimento graças à estrutura financeira à parte da natação.

— As medalhas ajudaram a perpetuar palestras, campanhas, estar aqui fazendo essa matéria, nos relacionamentos. Abri uma empresa de material esportivo de natação, fui patrocinador da seleção brasileira, patrocinador da equipe paralímpica, depois montei uma loja de roupa, que não deu certo. Montei um negócio de construção. Montei uma academia. Saí de todos e estou montando três coisas diferentes, nada a ver com esporte. Já patrocinei muitos atletas, enquanto eu nadava, com meu próprio dinheiro. Eu sempre pensei em como devolver ao esporte.

Esse ano faz 20 anos que você parou, certo?

— Eu parei em 2005, mas quase ninguém sabe porque anunciei em 2007. Teria o Pan-Americano do Rio de Janeiro, em 2007, e eu tinha sido tricampeão panamericano. Tudo que o atleta sonha é competir no Brasil. Pensei: "Vou tentar de tudo". O médico olhou e falou: "A sua coluna tem 82 anos. Se você continuar treinando dessa maneira, poderá parar em uma cadeira de rodas". Eu falei: "Está resolvido (risos). Vou fazer um ano de fisioterapia". Em dezembro, naquele dia que a gente faz a reflexão de réveillon... não vale mais a pena. O processo será muito doloroso. Não vou entregar meu melhor, não vou conseguir ganhar. Ficar com a prata ou bronze, que é algo incrível para muitos, seria frustrante para quem ganhou sete medalhas seguidas. Nunca perdi uma prova depois que ganhei o primeiro ouro em 1995 nos 50m. Ou é dar o melhor ou não vou. Resolvi parar em 1º de janeiro de 2007. E anunciei em fevereiro ou março.

Foram décadas de dedicação à natação. Por que ficou tantos anos sem entrar em uma piscina depois que se aposentou?

— Nunca mais nadei. As pazes que eu fiz com a natação foi quando gravei a matéria para o aniversário da medalha de 2000, nos 20 anos. Ali eu falei: "Uau, estou em paz com a piscina de novo". Eu me lembro de chorar no trânsito indo para a piscina. Eu falo que vou nadar e esqueço a sunga. Fiz as pazes, mas não precisei comprovar mergulhando na piscina. Essa semana me falaram que tem alguns eventos que estão surgindo e que não faço mais. Eu falei: "Pode tirar essa memória, agora eu entro na piscina". Mas por mais de dez anos nunca mais entrei em uma piscina. Inaugurei várias piscinas e avisava: "Não entro". É assim, contrato. Todo mundo espera que eu entre. Era muito difícil. Hoje eu me divertiria. Não nado mais, porque prefiro esportes mais divertidos, ainda tenho a memória de fazer bem feito, de saber nadar, prefiro aprender coisas novas. O outro motivo era por não suportar ver uma piscina.

Após a aposentadoria, você cai na depressão no ano seguinte, em 2008, em um dos momentos mais difíceis da sua vida. O que aconteceu?

— Hoje a depressão é clara para mim. É o estado da alma que está cansada de vestir uma máscara, uma farsa, de viver uma ilusão. A farsa era achar que eu era o Fernando nadador. Sem a identificação que me causou o sofrimento. O que causa não é o que está acontecendo ao seu redor, é a identificação consigo mesmo. A depressão foi assim: vou te dar o maior presente da sua vida, você vai ter que sair daí, se desidentificar como nadador, porque ele morreu, não tem mais volta. Quem eu sou? Essa foi a minha investigação durante anos. Não tinha outra pergunta, era só essa. Se não sou nadador, não sou Fernando, se estou no meio de uma bola andando no Universo, em um planeta que chamaram de Terra... Percebi que tudo era colocado, criação. A depressão veio como um "start" para eu encontrar quem eu sou, abrir mão das minhas faces e ilusões de que eu era Fernando, nadador, pai, filho, ser humano, brasileiro, da Terra. Eu não sou nada.

— No fundo, eu só estou aqui, do dia que eu nasço ao dia que morro. Sobra consciência, amor, experiência. O marco da depressão foi a hora que caiu a ficha que não ia mais poder nadar, ser amado, não ia ter mais reconhecimento, valor perante a sociedade, que eu não teria mais nada. Foi muito difícil abrir mão do nadador. A coisa mais difícil da minha vida foi entender que eu não era aquele cara, onde toda a minha vida estava presa nele. O alicerce da minha vida foi construído desde os 14 anos de idade, no número 1 do mundo, no medalhista, na fama, no outros me olharem com carinho e amor. Dependia da aprovação de tudo e todos. Eu achava que eu era o que o outro achava que eu era. Nossa, era um sofrimento danado.

Teve um pouco de bebida nessa história. Você se considerava alcoólatra?

— Pouca história ou pouco álcool (risos)? Foi muito álcool. Alcoólatra, não, porque eu não precisava e não tremia. Porém, eu bebia todo dia, então me considero alcoólatra. Eu tive momentos de falar "cara, não quero isso aqui, vou ficar três meses sem". Ao mesmo tempo, eu poderia me considerar porque sentia falta. E, quando eu voltava, não conseguia parar de novo. É difícil usar o termo, mas eu poderia usar com maior prazer: "Fui alcoólatra". Se eu fui, eu sou. Se eu quiser tomar um gole, eu tomo, mas não faz mais sentido. Esse processo me tira qualquer rótulo, me desprendeu de tudo, completamente. Se eu quiser beber, eu bebo. Dane-se. Nada mais é tabu para mim, essa foi a desconstrução maravilhosa. Crença nenhuma me limita. Não me permito julgar nada, nem bom, nem mau, nem agradável, nem desagradável. Eu simplesmente sinto. Não vejo mais nada como problema. (...) Mas, na minha vida, se tornou um excesso, principalmente na depressão. Eu bebo desde os 14 anos de idade, sempre bebi. Parei há muito tempo, muito. Parei um monte de coisa. Quais meus vícios? Abri todos com maior naturalidade. É essa a lista? E tirei tudo de uma vez.

Foi libertador. Depois de parar de nadar entrei em um mergulho profundo na bebida, principalmente depois das cinco da tarde. Eu bebia todos os dias das cinco da tarde até umas duas ou três da manhã.

A bebida era a sua válvula de escape naquele momento depressivo? Era o que te fazia bem em um momento em que não sentia mais prazer em nada?

— Era tudo cinza. Nada tinha graça na vida. Nada. Aquilo me fazia não pensar em nada e, ao mesmo tempo, me fazia fugir do sentimento. É o contrário de hoje, que busco sentir, agradecer a experiência. Se eu nasci como consciência, para estar nesse corpo, para experienciar tudo, não tenho o direito de escolher o que quero sentir. Quero sentir tudo, viver tudo, ter todos os sorrisos e todas as lágrimas do mundo. E isso significa a do êxtase, de "uau, ganhei a medalha olímpica", e ao mesmo tempo toda a dor do mundo. É abraçar o sentimento sem fuga. Álcool foi fuga, pornografia foi fuga, compra foi fuga, shopping foi fuga, comida foi fuga, doce foi fuga, energético foi fuga, sexo foi fuga, balada foi fuga. Deve ter mais coisas, a lista é maior. Durante a depressão, você não tem vontade nem de comer, de sair da cama. Nada tem beleza, nada, nada, nada. É muito difícil encontrar forças para fazer aquilo que você sabe que tem que fazer. Você não consegue fazer. Nesse estado bem crítico foram seis meses.

— Isso tudo era uma falta que tinha que ser preenchida. Vinha a medalha, que não me preenchia por muito tempo. E amanhã? Tem que ganhar a próxima. E acabava. E a próxima? E a próxima? Nos meus momentos de maior vitória foram minhas maiores derrotas. Toda hora que chegava no ápice, ele durava um segundo, um dia, e vinha a derrota de começar de novo, porque não me sentia amado, valorizado, olhado e respeitado se eu não tivesse mais medalha. Não estou falando que os outros não me consideravam, era como eu me sentia.

Foi essa sensação de estar em um buraco, sem saída, que te fez cogitar tirar a sua própria vida?

— É difícil descrever isso. É abstrato, um vazio tão grande que tudo te falta. Nada mais te preenche. É um vazio tão grande que nada no mundo inteiro vai te preencher, nem toda bebida, nem todo dinheiro, nem toda as roupas, medalhas, títulos, reconhecimento. Nem o amor de toda humanidade vai preencher esse vazio. Esse vazio é quem você é. A depressão foi uma benção, porque me mostrou um vazio tão grande, tão genuíno, que eu nunca conseguiria preenchê-lo. Se eu me mato, acaba, mas deixo um rastro de sofrimento. É egoísmo. Um rastro de sofrimento com toda a minha família. Vai todo mundo sofrer e a minha dor acabou? Minha filha vai sofrer sem um pai? Eu falei: "Não! Sou mais forte que isso. Vou encontrar minha força". Foi uma investigação profunda, nada simples, nada gostosa, muitas vezes aterrorizante.

Você se tornou uma pessoa espiritualizada, que buscou o autoconhecimento. O que fez para vencer a depressão e retomar o sabor de viver?

— Quando eu estava há seis meses trancado no apartamento, tatuei duas frases no meu corpo: "Enquanto durar a paixão, que dure a vida" e "Entrar no casulo, virar larva e voltar a ser". Essas frases têm significados muito importantes, mas a segunda eu entendi anos depois. Essa primeira me deu choque. Estava acabando a paixão por tudo, né? O que eu amo ainda? Minha filha. Reparei que na frase não tinha ponto final. Então ainda tinha chance. Fui buscar por quem eu poderia dar minha vida de novo: minha filha. Vou sair dessa. Eu estava no Sul. Vim para São Paulo, peguei três psicólogos de linhas diferentes e um psiquiatra. Fui fazendo as coisas. Exercício físico, pegar sol, pisar na grama, entrar no mar, contato com a natureza... Eu estava em um apartamento de beira-mar nesses meses todos e não conseguia descer.

— Alimentar-se bem, pensamentos positivos, repetir "eu sou feliz, eu agradeço", mesmo que você não acredite. Tudo que você fala a sua mente acredita. Se olhar só o negativo do processo, fica difícil sair dele. O médico falou: "Vai viajar". Eu falei: "Pra onde?". Eu não tinha vontade de sair de casa. Pensei: "Nunca fui para Londres". 'E por que não vai? Só vai". Passei uma semana lá e liguei para ele. Ele falou: "Quer voltar? Não? Então fica aí". Quando deu dois meses, falei que tinha que voltar. Acabou o dinheiro (risos). Busquei coisas que um dia eu gostei e perdi totalmente o gosto. Foi sinal de que a coisa não estava andando. Eu sempre gostei de estar com os amigos, não tinha mais graça. Eu gostava de viajar, não queria viajar.

O que sentia?

— Era tudo insosso, chocho, sem gosto. Fui buscando ferramentas: esporte, alimentação, acompanhamento psicológico e ficar me dando carinho todo dia. Eu dizia: "Eu me amo, eu me aceito, eu me respeito, eu me liberto, eu me perdoo, eu me curo". Até acreditar nisso demorou anos. Foi meu processo, além de cortar o que me fazia mal. Eu buscava o que me fazia rir, comédia boba. Mudei os enfoques. Era difícil. No começo era meio que forçado, criei uma lista e "ticava" todo dia. Uma das coisas era ligar todo dia para uma pessoa falando "eu te amo". As pessoas sempre achavam que eu ia morrer. "Ih, tá se despedindo". Eu te amo, te agradeço. "Tá tudo bem? (risos)". Era só uma regrinha para eu lembrar que tenho alguém para amar e agradecer. Há mais de dez anos que eu ligo para agradecer. Não estou morrendo, não vou me matar, não, já passou essa fase (risos), só estou agradecendo. Nunca precisei de remédio.

O psiquiatra disse que meu caso não era químico, era interno, de identificação, da natação, do papel do nadador com a perda. Era um luto, que eles não sabiam quanto tempo ia durar. E eu encarei o luto.

Você citou a sua filha, Isabella Scherer, que te deu dois netinhos há três anos. Por fim, como está a vida de vovô?

— Eu brinco com as minhas filhas que, se eu soubesse que era tão bom ser avô, não tinha sido pai, pularia direto para avô. Não tem cobrança, responsabilidade. Você brinca, acolhe, curte. É diferente quando está com o filho todo dia naquela convivência, estressado do trabalho e do relacionamento. A criança chora de cólica quando é pequenininha, você fica preocupado, porque é o quinto dia seguido, preocupado com os vizinhos. Uau! Que beleza ser avô. Como é bom pegar meu netinho. O vovô já vai? O vovô já vai. Se é o pai e a mãe, muitas vezes, quando o filho cresce, é: "Você de novo?". Me deixa quieto no meu quarto, não me enche o saco, me deixa na esquina da escola. Que vergonha, pai, vai sair com essa calça? O netinho quer curtir aquele momento. É o filho com açúcar duas vezes. É uma benção tão grande. Eu pude ser pai novo, experienciar ser um péssimo pai novo, o pior tipo, que é o ausente, porque tive que ser.

— Foi uma escolha que acabei fazendo achando que estava fazendo o melhor para a minha filha. Fiz uma mer** danada achando... e era por amor. Mas não sabia no que isso refletia no relacionamento. Não sabia de nada com 20 anos, estava na medalha, depois outra medalha, Estados Unidos, Rio e assim foi. Depois tive uma outra filha, mais velho, mais maduro, consciente, é outra experiência com a Brenda (11 anos). Estou casado, tenho um filho de 16, outro de nove, da minha esposa. A Isabella me deu, de bandeja, dois netos. Estou experienciando em uma encarnação tantas encarnações, experiências mágicas, que só posso ser agradecido. É muito gostoso ser avô, fico babando toda vez.